Картинки

Про картинки и меня 

 

Графика


Зашла недавно на эту страницу "Картинки", хотела графику свою сюда же поставить и задумалась. Первой моей фразой о своей живописи было: " Я не считаю себя художником".

И вдруг вспомнила одного знакомого грека, который за всю свою жизнь скопировал две иконы, причем сделал это так смешно, что когда он мне их с гордостью показывал, с большим трудом удалось удержаться от смеха.  Пришлось делать вид, что я сильно и надолго закашлялась. Так вот, это грек себя художником считает и представляется всем именно так. 
И я подумала, а какого хера! Почему я в своем собственном блоге должна быть скромной? Потому что типа скромность украшает? Полная чушь собачья! Моя скромность никогда и нигде, ни разу мне не помогла. Зато много где помешала. И зачем она мне, в таком случае? Чтоб кто-то сказал, "Ах, Леночка, какая хорошая девочка?" заняв  прекрасное и хорошо оплачиваемое рабочее место, когда я не смогла себя продать достойно, мямлила и скромно тупила глазки? Или очередная приятельница, считающая, что вполне может юзать мое умение делать какие-то забавные вещи, чинить поломанное, рисовать картинки и фигачить амулеты, подбирать гардероб...и все это совершенно бесплатно? Ну уж нет. Мне надоело.
Я -художник. У меня прекрасное образование. И я много чего умею и делаю это хорошо. А иногда и отлично. О! Вспомнила...иногда даже абсолютно перфектно! :) И я себе нравлюсь. :) Круть, да? Но самое главное, что это правда!

А теперь о графике.

Раньше я считала, что графика мне не нравится. Нет, есть конечно ничего такие весчи в мировой культуре...но вобщем и целом я была к ней равнодушна. А пару лет назад я записалась на курсы графики, которые длились...хм...недели две, кажется. Их вели две довольно интересные финские девицы, они были парой и после курсов собирались куда-то там поехать, чтоб пожениться. Причем, обычно, финские учителя не хвалят и не критикуют. А очень так нейтральненько высказывают свое мнение. А эти были эмоционально на редкость активны, чуть ли не пинками взбадривали нерадивых, кидались обнимать тех, у кого получалось интересно и хорошо. Под конец курсов устроили небольшое распитие чая со сладостями и предложили всем обмениваться работами. Но не в чаепитии дело. А в том, что мне понравилось делать графику.
На этих курсах я сделала несколько работ. Причем все они были волшебными для меня.


Ветер желт.jpg

"Ветер"
Я уже писала раньше, что у меня с ветром есть отношения...Не очень могу это внятно обьяснить, но это не так важно. Важнее, что мне необходим был попутный ветер, причем чтоб был он южный, теплый, порывистый. Чтобы принес легкость и радостность, смешинки и новые знакомства. Вот это он и есть :)



Феникс.jpg

"Феникс"
Я рисую эту птицу всю свою жизнь в разных вариантах. В детстве я не понимала, почему я люблю рисовать именно ее, почему именно она приносит такое ощущение радости и полноты жизни. Я тогда думала, что это жар-птица. Но гораздо позже, я поняла, что это феникс. И что эта птица -про меня. Мне кажется, что я обладаю уникальной способностью к самовосстановлению и умению начинать с нуля заново. Просто иногда я забываю об этом.


Ночь.jpg

"Ночь"
Эта картинка про южную ночь, цветущие деревья и светлячков.
Когда то я была в студенческом стройотряде в Адлере. Мы там собирали чай. Краснодарский. Нас кормили в дни, когда мы работали, т.е. с понедельника по пятницу, а в субботу и воскресенье мы должны были питаться подножным кормом самостоятельно. Причем у нас был просто барак без розеток с 12 койко-местами, а удобства и душ на улице...вобщем не запаривались на наше содержание.
Но зато в субботу и воскресенье по вечерам мы уходили в горы, которые были совсем недалеко от лагеря и пекли там картошку. Темнело там почему то очень быстро, как будто свет выключали. Не умея рассчитать время так, чтоб вернуться засветло в лагерь, спускались с гор мы в кромешной темноте, спотыкаясь, матерясь и ойкая.  И возвращаясь, мы как то стали свидетелями офигенского чуда. Там были светлячки. Они были яркие, как звезды и их было много. Никогда в жизни я не видела ничего подобного. Это было похоже на настоящую сказку, когда смотришь и глазам своим не веришь, как будто это не светлячки, а крохотные светящиеся феи. А над головой -огромное, распахнутое черное бархатное небо с Млечным путем. И запахи южных цветов и нагретой солнцем травы. А до этого костер и песни под гитару и собственное ощущение юности. И наше общее ожидание долгой прекрасной и интересной жизни впереди. 


Дом колдуньи.jpg

"Дом колдуньи"
Мне кажется, что каждая женщина -немножко колдунья. Кто-то  в большей, кто-то в меньшей степени. И я -не исключение. Когда у меня все хорошо, я забываю об этом своем умении. А когда становится не так здорово, как хотелось бы, вот тогда и приходят на помощь эти тайные умения. И все налаживается, и даже становится лучше, чем было.




Рисунок


Немного рисунков, сделанных мной сто лет назад. Вобще всю свою ученическую жизнь, занимаясь рисунком, я ненавидела его со страшной силой, до истерики, до боли в пояснице. И успехи мои были весьма посредственными. И я была в большой печали по этому поводу ибо старалась, как могла. Одно время рисунок был главным кошмаром моей жизни.

А сейчас вот думаю...ну и че? Прошло больше 20 лет, я хоть раз нарисовала что-то? Хоть один единственный раз у меня было желание-потребность-необходимость в этой вот хрени? Честно? Нет. И нафига все это было? Ну хоть здесь поcтавлю, чтоб показать, на какую фигню люди тратят прекрасное время своей единственной жизни.

Здесь наброски, копии, рисунки античных гипсов и с натуры.


эльф 100.jpg  эльф 101.jpg  эльф 105.jpg 
 эльф 107.jpg эльф 110.jpg эльф 132.jpg эльф 108.jpg эльф 143.jpg эльф 145.jpg 

 эльф 146.jpg эльф 104.jpg

Живопись


Видимо в самом начале надо бы честно признаться, что художником я себя не считаю. И в принципе не пишу картины...но иногда так получается. Т.е. сначала рождается идея картинки. Я повертев ее мысленно говорю: "Нет, фигня, не пойдет!" И пытаюсь запихать эту идею куда нибудь подальше, чтоб не мешала. И, как правило это очень помогает. Но некоторые картинки бывают просто до неприличия настырными, они лезут в голову снова и снова, им почему то очень хочется быть нарисованными...я сражаюсь до последнего, не сдаюсь, "Нет,- ору я на них,. не буду рисовать! Не хочу и не люблю! И вобще...я устала и хочу книжку почитать!" Но они подкрадываются...и снова просятся быть нарисованными. Тогда я сдаюсь...и покорно плетусь рисовать картинку.

Эти картинки все имеют какую-то историю, они находятся у меня дома, какие-то уже подарены. Продавать свои картинки я не пыталась..хотя иногда видя ужос-ужос продающейся в инете, чешу репу на тему, а может быть все таки начать?



Когда-то я переехала в Финляндию. И ощущение дома у меня пропало. Т.е. почти как у Гршковца в его "Как я сьел собаку", когда он мечтает попасть домой, попадает наконец и понимает, что неа...не то...дома то и нету. В смысле что все конечно на месте: вещи, стены все такое...а ощущение дома больше нет. Так и я приходила домой...готовила обед-ужин...а в голове все время рефреном стучало: "Хочу домой!" И ощущение полного бездомья, собственной чуждости в незнакомом пространстве, какие то внутренние корчи от одних только звуков незнакомой речи. И тогда я поняла, что мне необходим дом. Теплый, освещенный солнцем, с котами и сиренью, окруженный деревьями и с палисадником. Место где мне хорошо и уютно. Так появилась картинка "Домик".

 

Когда ты чувствуешь себя одиноким и совсем маленьким, то сначала немного грустно...амбиции рыдают, планы по завоеванию мира напоминают о себе пеплом под ногами, планета пролетает мимо сияя огнями...а ты сидишь сжавшись в комок, бедный, маленький, "не отирая слезы с глаз"(с)...и никому до тебя нет дела.
Но потом оказывается, что все не так уж и плохо. И вместо того, чтоб притворяться, что ты умен, прекрасен, вежлив и хорошо воспитан, ты спокойно насвистывая можешь спуститься в сад, чтоб заниматься там собственными делами. Разве это не есть счастье? :) Именно об этом появилась эта картинка, она называется "Эльф"


 

Когда-то я была замужем. Довольно долго...И в какой то момент вдруг заметила, что меня больше нет. Есть семья, есть "мы", а "меня" больше нет. Нет своих желаний, нет своих мечт и стремлений, даже денег своих нет...все "наше". Я очень старалась быть хорошей женой и мамой. Результатом стало кладбище внутри меня, где были старательно закопаны все мои стремления, черты, которые не пригождались в семейной жизни, амбиции, странности, которых у меня достаточно много и прочие необходимые для счастья вещи. И тогда мне совершенно случайно попала в руки книга Клариссы Эстес "Бегущая с волками". Сказать, что я была потрясена, это значит ничего не сказать. Я читала, заливаясь слезами и соплями, перечитывая какие-то моменты раза по три. И у меня было полное ощущение, что автор говорит со мной и обо мне. И я нарисовала себе убежище -тайный дом, где меня всегда ждет "дикая женщина", та, что живет на границе между миром живых и миром мертвых. Я нарисовала ее и стала ею. Я восстанавливала себя, вспоминая, что же я любила когда то, чего хотела...


Эту картину я написала очень быстро, не анализируя особенно, не вдаваясь в подробности, она мучила меня, заставляя проявиться. Я довольно долго отбивалась...но эта женщина стала мне сниться. И даже не она меня пугала, а ощущение сильного холодного ночного ветра во сне. Когда картина была готова я с тихим ужасом поняла, что я больше не люблю своего мужа, я устала... все еще могу услышать что-то, что может остановить меня, удержать...но уже готова уйти совсем. Наверное это был крик о помощи, рассказ об усталости и одиночестве, о печали и желании перемен.

 

Когда живешь с кем-то очень долго, то привыкаешь. И отсутствие другого воспринимается как дикие фантомные боли ампутированной конечности. И почему то начинает казаться, что ведь все же было прекрасно, ну может быть все обратно вернуть, божечки, хочу как было. И знаешь, что это бессмысленно, невосстановимо, ненужно, но корчишься от боли. А еще очень страшно...в одиночестве на ветру, в абсолютно пустом пространстве...там где раньше был твой мир.

 

А потом вдруг случается чудо. И обнаруживаешь, что ты все еще живой и даже вполне бодрый. Что все это время ты был веселым свободным магическим существом, просто забыл об этом. И начинаешь обживать свое пространство, зауючиваться, строить новый мир и нового себя.

 

Когда я переехала в Финляндию, то жила в городе Оулу. Там есть универ и по слухам даже неплохой, я успела там даже немного поработать помощником преподавателя искусства. Но того отделения, что мне нужно было, там не было. И город этот мне не нравился. Я понимала, что надо переезжать, но ни денег, ни возможностей, ни работы у меня не было. А был маленький сын и кошка. И тогда я решила нарисовать эту картинку. С драконами у меня давние отношения, они меня любят, причем очень взаимно. :)

 

Мне необходимы были силы чтоб вытащить себя из привычного окружения. И тогда я решила сжечь все ненужное, все что держало меня за хвост и не давало двигаться: недоверие к себе, страхи, тревоги, неуверенность в своих силах. Эта картинка опять про женщину и ветер. На ее лице отблески пожара а ветер разносит запах гари.  

 

Когда я училась на арт-терапевта и сама участвовала в группе арт-терапии было очень сложно. Практически год бесконечного процессирования о себе, своей жизни, своем пути и прочих чертовски интересных вещах. Время когда ломаются многие стереотипы восприятия и начинаешь видеть многое с совсем иных точек зрения. Это был многоуровневый автопортрет. :)

9 комментариев:

  1. Лена, приятно познакомиться с Вами вновь- на сайте dcpg все-таки я имела о Вас совсем иное представление. Что я хочу обязательно сказать- Вы очень талантливая и мне настолько понравились картины!!! И лично для меня они настолько же духовны, как и информативны. В моей жизни тоже был момент, когда мне помогла книга "Бегущая с волками"- у меня она настольная. Пишу с сотки (в отпуске в др. стране, на островах в банановой республике)) что совсем неудобно, но блог в целом очень впечатлил, прониклась настолько, что пройти мимо не смогла. Очень надеюсь, что увижу новые творения и желаю, Лен, по-женски-счастья, как вы его понимаете и всех вам благ!!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Альбина, спасибо большое. :) Очень приятно, что мои работы нравятся и впечатляют. Мне самой всегда очень сложно оценивать, то вроде кажется, что да, хорошо, ай да я, а потом посмотришь и думаешь, да ну, фигня какая. И если друзья родственники похвалят, то считаю, что это они меня огорчать не хотят, жалеют. А когда незнакомый человек прошел, сказал доброе слово, то ужасно улыбает! :)))
      И вам всех благ и счастья. По-женски, как вы его понимаете :))))

      Удалить
    2. Лена, ты точно - Художник!!! И, пожалуйста, никогда больше не стесняйся об этом говорить! Кстати, таких, как тот грек, на самом деле - пруд-пруди, и не только в творческой среде....К сожалению, самокритика, не самая сильная сторона человечества, да и где найти это самое "золотое сечение", чтобы не уничтожить себя в критике или трезво оценить свое творение? Хорошо, что есть, конечно, профильные сайты и выставки, но, опять же – сколько людей, столько и мнений…. Ой, что-то я не в ту степь, извини…
      С удовольствием порассматривала твою графику, очень понравились и "Феникс", и "Светлячки", у колдуньи - лицо какое приятное, совсем не колдунское))) "Нелюбимые" рисунки - ну очень хороши (я вот думаю, что придет еще время, когда рисунок тебе точно пригодится, здорово, блин!)). Еще раз прочитала и поразглядывала твою замечательнейшую живопись - талантливо, самобытно, очень нра!!!
      А самое главное, лично мне сейчас как раз не хватает таких приятных, очень позитивных, эмоций. Спасибо, что не забываешь и отправляешь мне свои новиночки))) Желаю тебе удачи - во всем, вдохновения и еще-еще-еще много таких замечательных творений!!!

      Удалить
    3. Альбина, спасибо огромное! :) Ощущение, что смотреть мои картинки ходишь только ты. :) Знаешь, я все же надеюсь, что мне не придется больше заниматься рисунком, это самая скучная техника. Хотя я очень хорошо обьясняю, даже по-фински как это все надо строить.
      Мне кажется, что самокритика -это часть воспитания. Наученность воспринимать себя под определенным ракурсом и через определенные линзы и плюс чувство вины и стыд и прочая хрень. Это такой очень мощный аппарат влияния и управления. А ведь еще же есть фишка "А что обо мне скажут другие?" И очень интересно находить в себе эти срабатывающие пружины и по возможности убирать...если получается.
      Да...ноябрь вобще часто такой, что не хватает положительных эмоций...Но у вас наверное тепло...а здесь и холодно и промозгло и народ весь в черно-сером. Всегда с трудом его переживаю.
      Надеюсь, что декабрь у нас обеих будет полегче. Удачи тебе и новых работ и радостей от них и похвалюшек. :))) А...еще ведь скоро Новый год...а там уже и весна! :)

      Удалить
    4. Лен, смотрят, конечно, смотрят - много людей....Просто, очень часто им некогда оставлять свои, пусть и малюненькие, комментарии. Жизнь ускорилась как-то, событий в мире происходит- уйма, не всегда позитивные, в последнее время, к сожалению....Я думаю, что у тебя обязательно будет своя аудитория, искренних и уважающих тебя и твое искусство людей...Не забывай, что Интернет-пространство- это тоже огромная рекламная площадка, которая подчиняется своим законам, поэтому, если хочешь много комментариев- нужно "двигать", раскручивать свою страничку (тем более Google, когда есть ВК и фэйсбук). Знаешь, я не нашла тебя ВК- там намного люди "живее" реагируют на творения и общение очень искреннее, зайди, увидишь много знакомых и по интересу можно многих встретить.
      ...А по поводу самокритики - во многом , конечно, с тобой согласна и похвалюшки ТОЖЕ обязательно нужны, они ласкают наше ЭГО, подстегивают вдохновение (лично у меня), хотя и критика - тоже мощный стимул (как это так? конечно, я смогу сделать лучше))))).
      Спасибо за пожелания и тебе пусть вернется все то, что ты мне напожелала, только в 10 раз больше!!!))))

      Удалить
  2. Хех...задумалась...а хочу ли я много комментариев...Неа, мне твоих хватает. Хотя, конечно, иногда интересно, кто ходит, кто смотрит и почему им это интересно и интересно ли. Но хочется ли мне "продвигать"...Наверное нет. Этот бложик просто для собственного удовольствия. Без каких-то коммерческих целей.
    А с ВК вобще глупо получилось -у меня там есть страница и очень давно, наверное как только он появился, так сразу и завела. но потом туда набежало много народу какого-то левого, стали френдиться. Обьяснять людям, что я не хочу быть "другом" тогда не сочла возможным, а потом ...потом просто перестала туда ходить, ибо смотреть на всех этих "фрэндов" не хочется и завела себе фэйковый профайл. :) И тусуюсь там сама с собой, смотрю фильмы или мастер-классы.
    Я написала, что комменты только от тебя не со смыслом, что ах почему же меня никто не комментит, злые люди, а в смысле, что ну ничего себе Альбинка, комментит, находит для меня время и возможность, клево. И мне от этого очень тепло и хорошо. :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, Лен, понятно, конечно же... И с "френдами"- я тоже просто не "френдусь", отказывая, иногда даже в недоумении легком - зачем им я, ведь нет никаких точек соприкосновения, ну ни в чем ... И правда, мне хочется оставлять тебе свои комменты, меня действительно искренне интересует твое творчество и еще пару человек, как раз в ВК, этой сетью иногда удобнее пользоваться, она более мобильная что ли, и там же ты можешь узнать немножечко и про меня....))) Спасибо, на добром слове, мне приятно, что ты тоже отвечаешь мне))) Я тоже никуда ничего не продвигаю и "не свечусь" лишний раз, может и зря, но пока мне просто уютно творить - для себя, друзей, иногда (очень редко) на заказ...Может, просто время не пришло, чтобы на коммерческую основу ставить, посмотрим.
      А про то, что ты именно такая (независимая, умная, с офигенным чувством юмора и тонкой самоиронией, а еще ты очень талантливая), по-моему, я не ошиблась и мне это очень импонирует, люблю умных женщин. Здорово, Лен!!! Очень приятно знакомиться с тобой дальше...))))

      Удалить
    2. Ой мамочки, я от таких комплиментов могу и в обморок хлопнутся с непривычки. :) И наверное раньше кинулась бы обьяснять скорее, что неправда все это и что я совсем не такая, а просто дура дурацкая и вобще, вот мама всегда говорила...бла-бла-бла. А сейчас просто улыбаюсь и думаю, что чертовски приятно, получать комплименты. :) Я тоже люблю умных женщин. И красивых тоже. :)
      А кто тебе сказал, что я о тебе ничего не знаю? :) Хм...это с моим то любопытством!!! Конечно я много раз бывала и бываю на твоей странице. :) А из последних шкатулок выложенных -розовая моя любимица, очень-очень красивая.:) И твоих всех с удовольствие посмотрела уже сто лет назад.
      Но ты права, надо выходить в люди и искоренять в себе мизантропию. И тогда уже с полным правом комментировать, лайкать и все такое а не сидеть и тихо улыбаться хорошим работам людей, которые интересны.

      Удалить
    3. Да... Розовую тоже люблю, не стыдно за нее.... Счас вот с работой разгребусь, спину подлечу маненько ( ох, уж этот компьютер -друг и враг человека одновременно, в самом деле!)))) и опять буду творить, благо- идей уйма, ручки чешутся....столько техник поизучала, надо попробовать))))
      Так что, вместе будем улыбаться))))

      Удалить